|
|
|
梅聞花
|
| 答題數(shù):26 |
| 采納數(shù):14 |
|
|
|
|
當家長第一次聽到從孩子口中說出和事實不相符的話時,都會產(chǎn)生這樣的疑惑:“這么小的孩子,怎么就會‘說謊’了呢?從哪里學(xué)的?”緊接著,怒氣沖沖地質(zhì)問孩子。且慢,家長在責(zé)怪孩子之前,先要明白——孩子為什么會“說謊”。
孩子的話和事實不相符,有其認知和思維方式的原因,也會受到家長無意識的“榜樣”或者不當教養(yǎng)方式的影響。“育兒”先得“育己”,在給幼兒貼“說謊”標簽前,家長要走進、了解孩子的精神和情感世界,同時,對我們的教養(yǎng)方式要善于總結(jié)、反思和適時改變。
大人的謊言帶來消極影響 ■劉亞華
父母是孩子最好的老師。要想教給孩子誠實,最好的方式莫過于“身教”。對年幼的孩子,父母隨口而出的謊言,往往給孩子帶來認知和行為上的不統(tǒng)一和被欺騙的委屈。
兒子自幼和奶奶生活在一起,幾個月前,我把他接到身邊。兒子看到我剛剛?cè)境?*的頭發(fā),好奇地問我:“媽媽,你的頭發(fā)為什么變黃了,黑色多好看啊。”我不想讓兒子知道我染發(fā),就隨口說:“你不在媽媽身邊,媽媽想你,所以頭發(fā)就變成**了。”兒子摸著我的頭發(fā)安慰我:“我現(xiàn)在回來了,>他*的頭發(fā)就變黑嘍!”
過了幾天,兒子疑惑地問我:“媽媽,我不是到你身邊了嗎?你的頭發(fā)為什么還是**的?”
我思考半天,不知道怎么回答,面對兒子的追問,只得又編了一個謊言:“我的頭發(fā)雖然不想你了,但是又開始想爸爸了。”
沒過幾日,孩子的爸爸也回來了,兒子看到我的頭發(fā)還是**的,特別困惑:“媽媽,爸爸都回來了,你的頭發(fā)為什么還沒變過來?你還在想他嗎?”
我將前因后果告訴老公,老公告訴兒子:“你媽媽這不是想我們的原因,是媽媽愛美,所以把頭發(fā)染黃了?!?
被老公“揭穿”后,以后兒子每次問我問題,最后總要加一句:“媽媽,你不是騙人的吧?”我才意識到,孩子是非常單純而真誠的,把大人的玩笑話、搪塞話、應(yīng)景話,都會當成真話。
我和老公都不想讓兒子困惑,更不想讓他把我們看成“說謊模板”。所以我們一起和兒子解釋清楚,并向他保證以后一定實話實說。這個小插曲,也一直提醒著我們,要格外注意和兒子的交流態(tài)度和語言。
孩子言語中包含想象 ■陳夢
周圍的家長經(jīng)常因為孩子“說謊”向我抱怨,作為幼教的我卻認為,家長口中所謂的“說謊”,很多都是孩子的奇思妙想和內(nèi)心的愿望。
兒子4歲多的時候,我給他買過一只叫圖圖的小貓。有一年多的時間,兒子的繪畫作品內(nèi)容,都是關(guān)于他和圖圖。一次我去接兒子,老師告訴我,兒子說暑假一起和圖圖去新加坡玩,一起坐了摩天輪、看了海底世界,他還給圖圖釣魚吃。我笑著和老師解釋,我的確答應(yīng)過兒子帶圖圖一起到新加坡看小姨,可由于工作原因一直未能如愿。
我回家后和兒子聊起了去新加坡的安排,向他詢問,兒子居然放聲痛哭起來:“我特別想帶圖圖去新加坡,媽媽說新加坡有摩天輪,可是圖圖都沒有見過……”
孩子對小動物的感情是多么質(zhì)樸和深厚,孩子對大人的食言又是多么寬容!孩子通過自己的想象,表達自己內(nèi)心的需求,彌補了自己未能實現(xiàn)的愿望。倘若我用大人的眼光去評判兒子和圖圖的“新加坡之旅”,認為兒子在“說謊”,“欺騙”老師,那將會是多么愚蠢和狹隘的行為!
我和兒子誠懇地道歉,表示了對他的理解。不過作為教育工作者,我也知道,讓孩子慢慢了解想象和現(xiàn)實的區(qū)別,并用恰當?shù)姆绞奖硎咀约旱脑竿?,才能成就孩子進一步的成長。我告訴他:“以后心里的話,可以編個故事講給老師聽,也可以直接告訴媽媽。媽媽很愿意聽你的心里話,媽媽犯了錯,也會像你一樣勇敢地承認。”
壓力也會“逼孩子說謊” ■劉暢
在幼兒園工作了10多年,經(jīng)常碰到家長這樣的困惑:“明明是孩子自己打壞或者弄壞的東西,卻不承認或者推給別人甚至小動物。”有些家長還會使用一些方式“逼供”,如果孩子沒有吐露實情,家長的反應(yīng)就會更加激烈,仿佛自己的孩子是個騙子。
據(jù)我的觀察,這些家長通常對孩子的要求比較嚴格,對孩子犯的小錯誤缺乏必要的寬容和體諒。這種家長經(jīng)常采用“單邊主義”,沒有傾聽孩子想法的習(xí)慣,沒有理解孩子感受的同理心。孩子偶爾犯錯,甚至很多是無心之失的時候,輕則受到父母的批評和責(zé)怪,重則會招致體罰。趨利避害本是孩子在緊張和壓抑狀態(tài)下的本能反應(yīng),“說謊”也就作為一種逃避負面評價和責(zé)罰的手段而產(chǎn)生。
面對這種家長,我通常會直接問:“我們大人是否因為害怕領(lǐng)導(dǎo)批評而‘說謊’呢?”很多家長思考后,都會不好意思地點頭,緊接著還會為自己找理由:“工作環(huán)境不一樣,有的時候是不得已?!?
“大人說謊,我們歸咎于環(huán)境。事實上,孩子‘說謊’,恰恰是因為大人沒有創(chuàng)造出讓孩子說實話的環(huán)境,讓孩子也在‘不得已’的情況下‘說謊’。所以,大人在批評孩子之前,一定要改變家庭的養(yǎng)育環(huán)境,改變我們對孩子自以為是的‘領(lǐng)導(dǎo)’態(tài)度。讓孩子體會到,敞開心扉地吐露實情,可以得到家長的理解和寬容?!?
當家長改變了自己對孩子的態(tài)度后,還需要認識到:與其用否定去糾正,不如用鼓勵去強化孩子的誠實。當孩子不小心犯錯時,不妨讓孩子自己分析原因并找出解決方法,例如吃飯的時候手不亂動就不會打翻碗等;當孩子承認自己的錯誤時,也要給孩子信任和支持。
孩子犯錯誤,本是成長中非常寶貴的財富,如果家長給與的只是壓力和責(zé)備,就會“逼孩子說謊”,“逼孩子逃避責(zé)任”,但如果家長處理得當,給與孩子充分的理解和必要的啟發(fā)、推動,就可以教給孩子責(zé)任、誠信和解決問題的方法。
有時孩子是為了獲得獎勵 ■聶天心
兒子貝貝剛?cè)雸@不到3個月,是班上最大的孩子。我經(jīng)常對他說:“貝貝是班上的大哥哥,要做小朋友的好榜樣?!睘榱斯膭顑鹤?,我效仿老師的方法,給兒子制作一個獎勵本。每次幫媽媽做了事情、在幼兒園表現(xiàn)好,就會獎勵他一顆星星,攢夠10顆星星,就可以換一個更大的獎勵。
一天,我去幼兒園接兒子,發(fā)現(xiàn)他換上備用褲子。我問他:“貝貝,是不是尿褲子了?”貝貝一聽,立刻搖頭:“老師把水灑到我褲子上了?!必愗愐换丶遥⒖棠弥剟畋緦ξ艺f:“媽媽,今天我吃飯、睡覺、上廁所都很乖,可以給我星星嗎?”“當然可以!”我給他貼上星星后,發(fā)現(xiàn)第3行的10個空格已經(jīng)滿了,按照約定,周末要帶兒子去動物園。不過,晚上和老師打電話,我才驚訝地得知:貝貝的確尿褲子了,老師一問他,他就哭著說不是尿的,是水灑上去的。
老師聽了貝貝在家的情況后,和我交流:孩子天生都喜歡得到贊譽和獎勵。我們說的“善意的謊言”不僅發(fā)生在****身上,也會發(fā)生在孩子身上,他們有時為了博得他人的贊賞,會用說謊的方式取悅于他人。在老師的建議下,晚上睡覺的時候,我抱著兒子和他聊今天的事情。貝貝有點不好意思,躲在我的懷里,點點頭,默認了今天的錯誤。
“貝貝,謝謝你相信媽媽,告訴媽媽到底發(fā)生了什么事情。媽媽希望你以后也和現(xiàn)在一樣,告訴我實話。小星星不夠沒關(guān)系啊,媽媽和你一起努力攢。”說完這些話,我親了親貝貝的額頭。
(轉(zhuǎn)自中國教育報)
|